Сегодня мне приснился сон, что в моей квартире, стоит много шкафов, стенок, каких то закутков с чужими вещами, с альбомами, с шубами, чего только нет, и больше всего в одной из детских комнат, там стоит длиннющая стенка, полностью заполненная детскими вещами и произведениями творческими, типа аппликаций, рисунков, и т.д.  Приходит бывшая хозяйка и говорит, я хочу забрать наши вещи, а я понимаю, что я не видела ни эту стенку, ни этих вещей, и заполнила это же пространство своими. Я говорю, хорошо, я сейчас переберу, свои вещи отлажу, начинаю перебирать и вижу много канцтоваров практически новых, не моих, и появляется мысль оставить часть себе, и тут же сама себе говорю, что за бред, зачем тебе это, это чужое. Сон был такой реальный, еще много чего другого снилось, что я проснулась и пошла смотреть по комнатам, может и вправду где чего от прошлых хозяев осталось

А потом начало вырисовываться понимание этого сна, осознание. Я прилегла на часок, собиралась ночью выйти в инет, с Пантеркой попраздновать дальше, и вырубилась беспробудным сном до утра. Я почувствовала, по многим моментам, что Пантерке было больно, или обидно, или не приятно, от того что я не пришла ночью. А может это только мне показалось, не важно, главное что пошли дальше осознания. И начала рассматривать эту боль с разных сторон, ибо сама много много раз испытывала что то подобное, сейчас я могла реально это почувствовать, находясь в роли человека, который ее причиняет, а не которому больно. Вот как раз эти все шкафы и шубы - это те душевные боли, которые копились годами, да так, что ты даже их не замечаешь, не видишь, заполняешь это пространство чем то другим, не видя полных ящичков перед носом. И через этот случай, я увидела, как мы часто обижаемся, чувствуем боль, совершенно на пустом месте, т.е. окружающие, те, кто в нашем понимании причиняет нам боль, совершенно не при чем, это только наша внутренняя потребность ее почувствовать, и проявляется она через окружающих близких людей, в основном, ибо зацепить эту боль постороннему человеку довольно сложно, а вот близкому - элементарно. И не возможно предвидеть, предсказать все те способы, которыми этот улов может быть зацеплен. Мой бывший муж впадал все время в агрессивный неадекват, при этом совершенно в трезвом состоянии. И  все время говорил, а ты не делай вот так, и я не буду впадать, и вот этим вот так могло быть абсолютно что угодно, непомытая тарелка, не так села, не так встала, не туда глянула и т.д. Кстати, от неадеквата непомерянными трудами вылечились, сейчас хорошие друзья. Я ему говорила, я не могу предугадать, что тебе не понравится, потому что это может быть абсолютно что угодно. Так и с болью, ее может вызвать абсолютно что угодно. И человек, который вызвал эту боль у нас внутри, может вообще даже и не представить, что он причинил боль. А вот для чего нам она нужна, эта бесконечная боль души - на здесь и сейчас думаю - для роста и развития, до тех пор, пока не научишься двигаться в миге, без этого волшебного пендаля - душевной боли.

Для себя пришла к такому - в моей боли душевной - нет виновных людей, и если я почувствую боль - убрать из рассмотрения личность того, через кого она пришла, и остаться один на один с собой и болью, спросить себя - для чего она мне сейчас нужна.